«Мої висновки за 15 років шлюбу» — знаменитий психолог підвів риску своїм відносинам
Ми з дружиною знайомі з 2002 року. З 2003 живемо разом. Тобто зараз, в 2019, нашому спільному житті стукнуло 16 років.
Воно не завжди була безхмарним, як не є безхмарним і сьогодні. Хоча сонячних днів зараз не просто більшість, а більшість переважна — я навіть і не пригадаю хоча б великої сварки, не те, що сварки, за останні кілька років.
Ми сходилися і розходилися назавжди, а потім знову сходилися. І знову розходилися. І знову сходилися (так що приблизно 14 місяців чистого часу б не жили разом — це якщо вже зовсім чітко сказати).
Які ж висновки я зробив за цей час? Найголовніших, мабуть, десять.
1. Однієї любові недостатньо. Зараз люблять писати мовляв, що це таке, прекрасну любов замінили нудним будівництвом відносин, фу, бяка. Насправді, дуже добре, що замінили — однієї любові недостатньо. Любов — штука крихка, її легко зіпсувати незграбним рухом або дією (а двома сотнями таких рухів — ще легше). Люди неідеальні, любов не може компенсувати це неідеальність. А ось розуміння крихкості любові, і, як наслідок, робота над відносинами — цілком може.
Коли ми думаємо, що любові досить, ми нічого не робимо і чекаємо з моря погоди. Така пасивність смертельна для відносин. Треба працювати — однієї любові не вистачить.
2. Відносини — це багаття. Щоб багаття горіло, потрібні дрова. Хороші, сухі дрова. Їх можна купити, їх можна виготовити самостійно — в будь-якому випадку доведеться витратити сили і час. І коли ви витрачаєте ці сили і час, здається, що вони взагалі ніяк не відносяться до відносин. Але це не так.
Наприклад, коли ви злитеся і вам хочеться образити партнера, стриматися і знайти більш акуратні вираження — це і заготівля наших дров (стриматися) і використання їх (більш акуратні вираження).
Це все важко, звичайно. Зате якщо так робити, багаття горить рівно і жарко.
3. Завдання подружжя — полегшувати один одному життя. Удвох легше, ніж в одну особу. Якщо обидва намагаються полегшити життя один одному, іноді може виходити анекдотична ситуація «ні, давай ти перший / ша», але в цілому життя зазвичай врівноважує — сьогодні ти, завтра я.
Головне — кожен день думати «Як я можу полегшити життя їй / йому».
4. Розійтися — легке, але оманливе рішення. Розійтися легко — грюкнули дверима і все. Але це обман — це ж не рішення. Якщо ми не говоримо про насильство, то розлучення — це не рішення, це відмова від людини.
Куди розумніше взятися за розум і почати вчитися будівництва відносин. Це важко, я знаю, але читайте вище про багаття.
5. Ми в одному човні. Від того, що роблю я, залежить поведінка дружини. Від її поведінки залежить моя — ми контексти один одного. Тому потрібно бути акуратнішим і в словах, і в діях. Махати шашкою, як слон в посудній лавці, може бути дуже приємно, але наслідки навряд чи порадують.
Загалом, потрібно бути акуратнішими і розуміти, що човен у нас один, тому варто його поберегти.
6. Іноді корисно промовчати (особливо якщо від твоїх слів не стане краще). Інший раз дуже хочеться пояснити, як жити правильно, як не можна було чинити ось в тій ситуації, як потрібно себе вести і все таке інше. Найчастіше, це недоречні пояснення. Від них не стане краще — і це як мінімум.
А якщо краще не стане, тоді яка у них користь? Самообслуговування? Розпирало, ось і не стримався? Ні, це поганий шлях. Іноді краще промовчати.
7. Стривай з поганими думками про партнера. Ми так влаштовані, що дуже легко ввалюємося в погані думки про людину, навіть про близьку. Забув важливу дату? Не любить! Запитує, де ти? Контролює! Не можна піддаватися таким думкам. Їх потрібно хоча б перевіряти. А найкраще — просто питати, чи це чоловік мав на увазі, чи про це дружина хотіла сказати? Зазвичай з’ясовується, що — ні, взагалі не так. Стривайте з поганими думками, не поспішайте.
8. Обговорення — цариця полів. Знайти консенсус (тобто рішення, яке влаштовує обох і влаштовує в рівній мірі) дуже важко. Що поробиш — відносини взагалі важка штука. Але якщо хочеш їх зберегти — учись домовлятися. Це той самий випадок, коли справа важка, але вдячна.
9. Більше дотиків. Ми заточені помічати погане і усувати його — мабуть, на початку нашої еволюції це було дуже корисно. Однак в шлюбі так працює не завжди. Мало просто прибрати погане — треба додавати хороше. Більше теплих слів, більше дотиків, більше інтересу. Це, до речі, ще й просто приємно.
10. Кожен день потрібно ставати трохи краще, ніж раніше. Переробити людину не можна, але можна працювати над собою. І якщо вже ви в одному човні, швидше за все, твої зміни позначаться і на другому члені екіпажу вашого крейсера. Відносини — взагалі відмінний тренінг особистісного зростання. Нехай і не без труднощів.
Ось і весь висновок. Завдяки йому (ну і трохи, мабуть, знання), політ у мого шлюбу нормальний. Чого і Вам бажаю.
А у мене все, спасибі за увагу.